Вредный Старикашка

Всё остальное тут: http://www.kulturologia.ru/blogs/170617/34945/

Оригинал взят у zergulio в Анекдот

Ну, богатый, богатый, а ни водки выпить, ни по бабам сходить.

Сами судите: мог крякнуть в 63, но медики дотянули его до 101 года.
Семь пересадок сердца за неполных сорок лет. Каждую пятилетку подготовка к операции, поиск донора, хирургическая палата, потом реабилитация: туда не ходи, того не делай, этого не пей, ешь витамины...
И следующая пересадка сердца.

Ребята, это ужас, а не жизнь.

Ну и анекдот.
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...

Оригинал взят у antisemit_ru в Очередной антисемистко-украинский анекдот...

Похоже, мы с ними окончательно рассорились.
А ведь какие классные были анекдоты.

Например, про свиной партизанский отряд, врывающийся в тихое село. На передней тачанке - командир-хряк в кожаной курточке с красным бантом: "Бабка, хохлы в деревне е?"
Или роскошный сериал про хохлов и негров. Вот выходит распаренный хохол из бани, на улице мороз и негритёнок съёжился у автобусной остановки, страдает. А хохол - морда красная, полушубок нараспашку -  его покровительственно спрашивает: "Шо? Змэрз, маугли?"
Или в поезде. Жрёт хохол сало, напротив негр слюни пускает. Хохол ему и говорит: "Шо, маугли, исты хочешь? А бананив нэма!".

Приятная вещь про "Мыколу".
Предатель сдал врагу партизанский отряд. И вот жрёт он борщ с чесночными пампушками, а мимо товарищей ведут на расстрел и один цедит: "У, сука!", - а тот искренне в ответ: "Да ты шо, Мыкола? Обидевся, чи шо?"
Или вот сидят два моджахеда в чалмах, режут сало кривыми ятаганами, а по ближней горе едет контрабандист на верблюде. Один из моджахедов хватает автомат и кладёт нафить и контрабандиста, и верблюда. "Ну, ты и зверь, Мыкола. За шо ж верблюда убыв?". "А хай не топче нашу ридну Афганщину!"

А сейчас?
Впрочем, Яйцынюх. Это - да, неплохо...

 Новокузнечанин Борис Кобзарь подарил мне книжку.
Это рисунки. Карикатуры. Или, может быть, фантазии на всякие там смешные темы.
Тут изображена голова богатыря. Того, который встречается Руслану, рыщущему по полям и лесам в поисках Людмилы.
Но к голове приходят в гости не только витязи. Другие прохожие тож. Например, солдат Фёдор Сухов - старый знакомый. Или народный хор. А то игривая дама, увидевшая в головастике потенциального клиента.
Да кто угодно.
Кобзарь набросал с полсотни всяечских вариаций, заставляющих улыбнуться и прийти в хорошее настроение..

Мы с ним лично не знакомы. Если и встречались когда, то лишь мельком. Но я знаю, что есть в Кузне Кобзарь. А он знает про меня. Мы одного цеха - газетного.
Года три тому я опубликовал несколько его рассказиков в литературном приложении к газете "Кузбасс". Приложения уж нет, а рассказы запомнились - персонажи там были забавные. Эдакие самодостаточные шалопаи. При этом евреи. Тут извольте видеть: когда русское раздолбайство соединяется с еврейским на выходе получаются замечательные персонажи, напоминающие довлатовских. Или описанных у Шолом-Алейхема - жителей городка по имени Егупец.
Новокузнецк, наверное, отчасти Егупец, если его населяют такие милые люди.
Кобзарь и сам собой соединяет в одно целое еврейскую иронию и русское беспечное наплевательство. И это целое получается крайне талантливым и симпатичным.
Как в этом изящном издании миниатюрно-альбомного формата. "Коллажи" называется.
Добавлю, что книжка была передана с оказией и долго, с лета, гуляла по редакционному зданию, прежде чем оказалась у меня. Это добавило ещё одну капельку юмора. А юмор, как считает Кобзарь (дальше вольно цитирую надпись на книге) последнее СПАСИТЕЛЬНОЕ состояние человека в этом мире.
Это правда.

 Старый-престарый анекдот - когда хлеб стоил 13 копеек, а бутылки принимали по 12 коп.
Встречаются два однокурсника.
- Ты как?
- В аспирантуру поступил. А ты?
- А я пью.
Через несколько лет.
- Защитился. Планирую жениться. А ты?
- Пью.
Ещё годов пять.
- Докторскую написал. Коплю на дачу.
- Пью.
Новая встреча.
- Дачу купил. Машину думаю купить.
- Да пью я!
Встречаются по-новой. Обоим под сраку лет.
- Машину купил. Болею. А ты?
- А я пить бросил, бутылки сдал: женился. дачу купил, машину. Вот думаю: докторскую писать или ну её нахуй?

А вот что навеяло воспоминания:



Подсмотрел у http://galeta-pavel.livejournal.com/14863.html