Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Малевич

Картошка

Вчера завезли картошку в погребную ячейку.
Нынешний урожай небывало хорош: с шести посаженных ведер получилось 99 выкопанных. Куст-рекордсмен - 20 полноценных клубней. Сорт - "Тулеевский" - это для картофелеводов.

Мы - активные бульбоеды. Но сколько съедим? Ведер двадцать за зиму да весну. Десяток ведер - на будущую посадку. Остальное на продажу - покупатели тут же, соседи по ячейкам в хранилище. По нынешней цене (180-200 рэ за ведро) хватит оправдать затраты и получить какую-никакую прибыль.
Не облагаемую налогом, замечу.

Сколько себя помню, то её сажаем, то тяпаем, то копаем. Взрослым себя почувствовал, когда пятиведёрный мешок легко поднял на плечо. Это вам не с гирьками баловаться.
Покойная мама одной осенью пошла в больницу жаловаться на больные ноги. Фельдшер Свиридов (он в нашем городке был для всех семейным доктором - меня в родах принимал) посмотрел на неё поверх очков и спросил: "Сколько картошки нынче садила?". "Сорок соток". "Вот тебе и ответ".
Тогда городская окраина много садила - для себя и для скотины. И государственная закупка была - хорошо платили, по десять копеек за кило. Это я без юмора. Тоннами сдавали. Пара тонн - две среднемесячных зарплаты честного труженика.

Но я не про выгоду, а про жизнь.
При Советах не только свою картошку копали, но и колхозно-совхозную. Снимались автобусы с маршрутов, заводы работали вполнакала, вузы и школы закрывались. Вспоминаю анекдот 80-х. ЦРУшник за рюмкой кофе хвалит КГБэшника за ловко проведённые операции: в Азии, Африке, на Ближнем Востоке. А вот, говорит, с Пиночетом вы ппромахнулись, победил он в Чили.
А это когда случилось, интересуется наш?
В сентябре.
Так мы на картошку были!

Мой брат,будучи годов уже около восьмидесяти, копался на даче, убирая урожай и вздыхал: "Опять, блять, картошка. Всю жизнь картошка".
Видно, такова русская судьба...
Малевич

Исаак Бабель. 125 лет со дня рождения


Интересны воспоминания Паустовского об Одессе и Бабеле в ней, как об умудрённом чуть ли не старце.
Между тем Бабель был младше Паустовского на два года.
Значит, что-то было в его характере какое-то, я был сказал, железо, что покоряло ровесников. И литераторов, и тех, рядом с которыми он воевал. Представьте себе, очкастый еврейчик в Первой конной.

С рассказов Бабеля из "Конармии" я и познакомился первым делом. Они были напечатаны в сборнике "Друзья мои веселые" 1957 года. Вместе с Зощенко, которого в годы начавшейся "оттепели" вдруг снова "разрешили". Выданы за юмор...
Вскоре вышел томик Бабеля в Москве и спустя некоторое время в Кемеровском книжном издательстве. Полагаю, это был тне только отважный, но и экономически умный шаг - тираж из Кемерова вывозили чуть ли не вагонами...

Бабель вкусен, как только что выловленная и тут же пожаренная рыба-барабулька. В его прозе ни одного лишнего слова. В его фразу не всунуть даже иголку.  "Конармия" обессмертила Первую конную. А "Одесские рассказы" увековечили Одессу.
Некоторые перлы вонзились ви память, как и шипы кактуса под кожу, например, "вернуть коня в первобытное состояние" - это про ссору двух командиров Красной армии. Или "Беня знает за облаву".
Популярность сериала "Ликвидация", как мне кажется, в русле былой популярности "Одесских рассказов". Ну, привязались мы к этим беспорядочным героям и беспутному криминальному их миру.

Жаль, мало написал, ибо погиб в разцвете сил и лет. Близость к чекистам, а чекистами в те времена были в основном евреи, кстати, и сам Бабель был вполне чекист, не из последних, погубила Исаака Эммануиловича при очередной чистке "органов"...
Малевич

Анекдот о Сергее Лаврове

Оригинал взят у zergulio в Анекдот


1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…


Малевич

Рокфеллер и анекдот про говорящую лошадь


Ну, богатый, богатый, а ни водки выпить, ни по бабам сходить.

Сами судите: мог крякнуть в 63, но медики дотянули его до 101 года.
Семь пересадок сердца за неполных сорок лет. Каждую пятилетку подготовка к операции, поиск донора, хирургическая палата, потом реабилитация: туда не ходи, того не делай, этого не пей, ешь витамины...
И следующая пересадка сердца.

Ребята, это ужас, а не жизнь.

Ну и анекдот.
В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы.
Выходит конферансье и объявляет:
- На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка.
Конферансье:
- Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
- Блин, ну когда же я сдохну...
Малевич

Нет, всё появляются хорошие анекдоты про хохлов. И про евреев...

Оригинал взят у antisemit_ru в Очередной антисемистко-украинский анекдот...
Давид Соломонович, читает  "Вечернюю Одессу":
   "Позор! Наши футболисты с трудом вырвали очко у Лихтенштейна".
  - Боже ж ты мой, ну шо за времена на Украине пошли...Уже и на улицу не выйти....
Малевич

Не стало добрых анекдотов о хохлах

Похоже, мы с ними окончательно рассорились.
А ведь какие классные были анекдоты.

Например, про свиной партизанский отряд, врывающийся в тихое село. На передней тачанке - командир-хряк в кожаной курточке с красным бантом: "Бабка, хохлы в деревне е?"
Или роскошный сериал про хохлов и негров. Вот выходит распаренный хохол из бани, на улице мороз и негритёнок съёжился у автобусной остановки, страдает. А хохол - морда красная, полушубок нараспашку -  его покровительственно спрашивает: "Шо? Змэрз, маугли?"
Или в поезде. Жрёт хохол сало, напротив негр слюни пускает. Хохол ему и говорит: "Шо, маугли, исты хочешь? А бананив нэма!".

Приятная вещь про "Мыколу".
Предатель сдал врагу партизанский отряд. И вот жрёт он борщ с чесночными пампушками, а мимо товарищей ведут на расстрел и один цедит: "У, сука!", - а тот искренне в ответ: "Да ты шо, Мыкола? Обидевся, чи шо?"
Или вот сидят два моджахеда в чалмах, режут сало кривыми ятаганами, а по ближней горе едет контрабандист на верблюде. Один из моджахедов хватает автомат и кладёт нафить и контрабандиста, и верблюда. "Ну, ты и зверь, Мыкола. За шо ж верблюда убыв?". "А хай не топче нашу ридну Афганщину!"

А сейчас?
Впрочем, Яйцынюх. Это - да, неплохо...


Малевич

Галька, ну и груди у тебя...



В русском (?) журнале Forbes интервью Павла Грачёва под знаменательным заголовком "Ельцин нас всех кинул".
С тем самым Пашей-мерседесом.
Интервьюеры не менее знаменательные и замечатиельные - гайдарасты Алик Кох и Петя Авен.
Этот тут: http://www.forbes.ru/sobytiya/vlast/198827-pavel-grachev-eltsin-nas-vseh-kinulhttp://www.forbes.ru/sobytiya/vlast/198827-pavel-grachev-eltsin-nas-vseh-kinul

Пересказывать не буду. Это надо читать.
Ладно, пара цитат: "Галька, ну, у тебя и груди...".
Это министр обороны Грачёв политической деятельнице Старовойтовой говорит.
Крайне любопытно про взаимоотношения с Ельциным: "Ну, поддавали, конечно...".

"Воронья слободка", а не правительство.
А Грачёв - натуральный поручик Ржевский из анекдота.
Что они могли? Что сумели?
Просрать всё, что можно.
Кроме, конечно, личных мерседесов.

Интервью задумывалось как способ обелить Грачёва и себя. Получился оглушительный обратный эффект - разговор трёх пакостников.

А на фото - город Грозный, который генерал Гречёв обещал взять полком ВДВ.